Puag

Muerta

Gritos en la oscuridad. Lamentos... risas... Hace unas horas descubrí que estaba muerta, igual que todo a mi alrededor. Cerré los ojos llevándome conmigo tu sonrisa, tu imagen. Encogí el corazón deseando que no volviera a latir nunca más. Quería recordarte así. Confusión. Era un sentimiento tan extraño... Odio, a la vez que amor. Algunos celebran mi muerte, otros, la lamentan. Y de golpe me doy de ostias con la vida, y me encuentro sola en medio de la oscuridad, pidiéndole explicaciones a la Luna y rogándole que me ilumine. Me alegro de haber suspirado por última vez. Aprieto fuertemente los ojos, no quiero despertar. No tengo que despertar. Estoy muerta, y eso me gusta. En verdad toda mi vida habia sido un sueño. O más bien una pesadilla. Pero ahora ya no hay nada que temer. Estoy bien así, porque vaya donde vaya, tu estarás conmigo, porqué tu imagen fue lo último que vi. Me alegro de que todo quede así. Sí...

Muerta, pero feliz. Que todo esto sirva para aclarar mis ideas, y al mismo tiempo las tuyas. Siento sentir así, pero ahora sé que es justo lo que debo hacer. Me siento bien.

hm... Ayer me di cuenta..., tanto tiempo obcecado.., quizá tantas veces me he podido comer la cabeza por las cosas..., hm..., no voy a escribir nada bonito, no me apetece..., lo que vale..., lo que vale es que tengas la cabeza en el sitio..., no es malo equivocarse..., es más..., todos los grandes momentos, incluso todos los pequeños momentos..., que son mas importantes, son provocados por equivocaciones.

Cállate para que pueda oir como lloro mírate aquí sentado..., encogido...., no merece la pena nisiquiera que te lamentes por ti..., total no eres más que un maldito desetxo..., no eres más que nua sucia mierda tirada en el suelo como tantas otras verdad?..., no te vas a levantar..., no quieres lutxar, eso ya pasó para ti?, eso ya no es para ti. Tú lo único que esperas, a lo único que aspiras es a morir...., y a lamentarte..., no quieres que nadie llore por ti... Cállate ya..., estas interrumpiendo mis gemidos y mis llantos. ARRIBA..., arriba, levántate pedazo de mierda..., abre esos malditos ojos rojos tan desditxados y malgastados en mirar cosas que nunca llevaron a nada..., enciéndelos vamos..., aunque sepas que luego los volverás a cerrar... pues es tu destino..., es tu destino mi héroe..., es lo que he soñado y es lo que quieres..., no te lamentes..., por supuesto que me acuerdo de ti, de tu dulce mirada y de tu triste caminar.

"30 de mayo de 2005; Juliette, lo he vuelto a hacer, he vuelto a dejarme llevar por la agresividad y sin quererlo me he visto aquí de nuevo, con el metal en la mano manchado con las marcas de mi destino..., es como un gran monstruo, nunca le veo fin, es siempre tan grande que me resulta difícil combatir contra él...,y lo peor..., no lo siento."

Así empezaba una de las tardes de final de mayo. Enrique lo había vuelto a hacer, había vuelto a sentir la necesidad de darle un sentido a su vida quitándosela a los demás. Enrique no es un enfermo, sencillamente sufrió demasiado, o quizá no..., pero él creía que no todos se toman los problemas del mismo modo, y para él, su vida fue un tormento. En cada cosa que hacía, en cada reto, en cada meta, incluso en cada mínimo detalle, Enrique fue siempre desafortunado. Tal era su pesimismo, que un día decidió que si a los 30 años no había encontado algo que le diera un sentido, un rumbo a su vida, se la quitaría. Para él era como cuando en clase de matemáticas se utilizaban fórmulas para simplificar los problemas, "cuanto menos vueltas des para llegar a la solución, mejor". Y así fue, pasaban los años y Enrique vivió una adolescencia de 10 meses, y una madurez que le duró desde los 16 hasta los 29 años, y aquí empezó el rumbo de su vida.

Enrique vivía en un barrio normal, lleno de gente normal, y con una família completamente normal. Pero Enrique lloraba cada tarde en su habitación, al lado de su cadena de música y anhelando todo aquello que siempre hubiera deseado y que, de todos modos, nunca había salido a buscar. Una noche, decidió pasar de sus amigos y salir por su propia cuenta. Pensó que sería buena idea cargarse el bolsillo de dinero, cargarse el ego de orgullo y autoaprecio y salir a buscar gente como él. Así lo hizo, el 30 de enero del 2005, llegó a uno de los hoteles más prestigiosos de Barcelona dónde las copas se acompañaban con los típicos conciertos en directo donde una chica rubia con medidas perfectas y disfraz rojo susurra mentiras a cada uno de los ojos sin cerebro, pero sí con dinero, del hotel. Tal que así:

"30 de enero del 2005; Juliette, hoy ha sido la primera vez que he sentido realmente que mis manos ayudaban a alguien. Hoy en el hotel, una mujer me ha invitado a una copa, lo que seguía de unas llaves con un "306" en el llavero. Una mujer sin rumbo, tan sólo buscando la manera de matar el tiempo y las noches; cómo si de una alma vagando por el mundo se tratara, intentando incrementar su vida sin sentido alguno. Sé que se pasa mal, por eso la he ayudado, sin dudarlo ni un instante, no le ha dolido. Primero he procurado que fuera el mejor polvo de su vida, y después he dejado que se acabara el cigarro. No la avisé, de ninguna de las maneras quise hacer que sufriera. Es como si se hubiera dormido sin saber que se iba a volver a levantar. Me siento bien."

Poco a poco Enrique fue ayudando a gente así, hasta que se dio cuenta que se estaba convirtiendo en una costumbre, en una rutina, el último sabado de cada mes salía en busca de esas personas que jamás se darían cuenta que sencillamente estaban prolongando una solución matemática, o como decía su padre "echando paja a la vida". Y él, lo reconoció en su diario:

"Juliette, hoy me he dado cuenta que sonreía al sentir mis manos llenas de sangre. Me preocupa..., me preocupa que alguna de esas personas desee realmente alargar inútilmente su vida. El que yo interprete que no tiene sentido, no quiere decir que no lo tenga. Hoy lo he visto claro. Pero he recapacitado sobre ello. Debo dejar de coger lo que no me pertenece. Hoy me he despedido de Barcelona. Mañana parto hacia otro lugar en busca de algo que me de otra oportunidad. Si no la hay, no tengo opción.”

De este modo Enrique se dio cuenta que su ira se le había escapado de las manos, y en el Junio del 2005 partía rumbo a Roma, la ciudad de nacimiento de su padre. Él siempre decía que Roma era el sitio perfecto para todos aquellos que necesitaban olvidarse de su pasado, por ese motivo no lo dudó ni un instante.

“30 de Junio; Juliette, ayer salí. No he matado a nadie, no quería estropear más las cosas. Además acabo de coger el barco, no hubiera podido, no hubiera tenido tiempo..., además salí con mis amigos y ellos no saben nada de todo esto, porsupuesto. Les dije que me iba a Roma una temporada para reencontrarme con unos miembros de mi família por un tema del testamento de mi padre. Odio mentir.”

Enrique pasó la primera noche en el casino, con su camisa negra, su pelo largo ondulado, sus pantalones acampanados azules y sus zapatos. Quería disfrutar de aquello. Se encontró con una mujer que le dió conversación:

“- Hola, ¿quieres una copa?

- ¿No vas a preguntarme cómo me llamo?

- No me interesa en absoluto. ¿Quieres una copa o he de beberme yo las dos?

- Está bien, un tekila seco porfavor.

- Aquí tienes. Y bien, ¿por qué Roma?

- Asuntos familiares. ¿Y tú?

- Una vez escuché que en Roma olvidas el pasado.

- Has de olvidar el pasado..., ¿es que has matado a alguien?

- No, pero me quedé viuda, y esperando un hijo que murió en el parto. Gracias a mi mejor amiga pude seguir adelante. Pero me quedé sola.

- Y tu mejor amiga?

- Murió hace seis meses. Estaba a punto de casarse, se iba a ir a vivir cnsu marido a Londres y yo había encontrado un adosado junto al suyo.

- Lo lamento.

- Quiero que subas a acabarte tu tekila seco en un lugar más húmedo.

- Quizá te arrepientas.

- Quizá no.

“31 de Julio; Juliette, ayer no pude evitarlo, de nuevo caí en la tentación. La brisa mediterránea, la luna como almohada y arropados por el olor a sal. Quizá fue la mejor compañía que he tenido nunca, pero esta vez fue especial, fue como si ya hubiera sentido eso antes, mucho antes. Esa sensación bohemia, no era por el contoneo de las olas..., ese calor entre sus piernas, esa forma de acariciar mi cuerpo con sus labios y esa sutileza en las manos, es como si ya lo hubiera sentido antes. Estoy seguro. Voy a confesar incluso, que la expresión de su cara cuando la maté me recordó mucho a algo. Más tarde en su cajón encontré la carta de su amiga, decía que había salido a despejarse las ideas, que no sabía si se iba a casar y que la esperaba en el hotel plaza de Barcelona tomando algo que hacían actuación. Fechado el 29 de mayo del 2005. ¿Destrocé su vida? Bueno, si más no he descubierto una buenísima lección, errar es humano. Y ahora siento frío mientras mi sangre resbala ardiendo por mis muñecas, pero me lo merezco.”

Enrique se dió cuenta de su error, siempre tuvo un objetivo en la vida, una meta: escapar de si mismo.

[[Agur compañeros. aish...]]

Quizá me convenga un cambio... Llevamos ya un día de viaje, son las 5 y media de la mañana, creo que fue por aquí..., en este lugar. Nada mas al ver las gaviotas como vuelan mar adentro me he dado cuenta que aquí hay algo más que agua. No se dónde me dirigo, ni dónde quiero ir exactamente, pero lo que sí se es que por mi cabeza últimamente solo se deslizaban ideas sin sentido y sin orden alguno, no me anunciaban que debía marcharme, ni ha sido ningún tipo de premonición, pero ha sido suficiente como para querer comenzar de una vez mi vida.

Una vez me prometí a mi mismo no llorar..., y ahora ahí está la luna, recordándome reflejada en el mar dónde está mi destino, y dónde debo echar el ancla de una vez por todas. Pues yo te pregunto preciosa y única..., dónde está aquello que tanto anhelo?, tu que lo ves todo..., dime porfavor dónde se esconde mi flor de loto, prometo no molestarla, tan solo quiero verla. Me respondes con un sencillo reflejo?, bien..., ahora dime algo que no sepa...

“De repente un ataque de rabia recorre mi cuerpo, desde mis pestañas, penetrando por mis verdes ojos, mis engrandecidas pupilas y rompiendo mi córnea en forma de contoneo azulado, mientras a través de mi nariz ese perfume..., ese efímero perfume rompe mi cerebro en pedazos deshaciendo todos mis esquemas. Maldita rabia..., maldita rabia... Sigue bajando por mi pecho como intentando hinchar mis pulmones y mis brazos, apreto los puños para intentar aliviarme... Maldita rabia, maldita rabia, maldita rabia...”

Ya aquí..., camino de un destino que resulta tan alternativo como indiferente, aspiro y expiro el aroma del mar. Dicen que cuando uno se ahoga en aguas frías, tremendamente frías, siente un fuerte dolor similar a millones de cuchillos asesinando cada uno de sus músculos... La verdad..., duele más la rabia. Allí voy ansiada libertad, ahora comienza todo lo que nunca acabó.

[[hum..., a mi me ha encantado..., me da igual el resto sabeis? ^_^]]

Agur, un abrazo, dedicado a mis campeones

"Deja las drogas legales, están demasiado adulteradas; pásate a las ilegales, son más sanas" --> hablando con una amiga, asi porque si...XD

"El suicidio no se elige; sucede cuando el dolor es mayor que los recursos para afrontarlo" --> esta es buena..., os lo juro..., se me ocurrió durmiendo. La soñé. Lo juro.

"Quien se ríe de quien es diferente, no se ríe de él, sino de su propia ignorancia" --> hablando con la pekeñaja ^_^

"No se puede vivir con tantas ganas de matar, con tantas ganas de odiar, con tantas ganas de arrancarte la piel" --> privado. (a que me he hecho el interesante =;-) )

Agur. Un abrazo compañeros.